我们都知道「你」病了

        我没有遗憾。或者说，我强迫自己不许有遗憾。

        我知道，这是我自己选择的结局。我亲手推开了那个可能懂我的人，因为我更害怕再次面对失去。

        第七章：权力的顶峰与爱无能的终局

        那次之後，我彻底断了谈恋爱的念头。

        我对自己说：这辈子就这样了。做一个有钱、有地位、有权力的单身男人，没有软肋，没有弱点，这才是最高级的活法。

        我把所有的时间和精力，全部砸进了事业里。我考了在职博士，进了最核心的决策层，我穿着订制的西装，戴着名贵的手表，出入各种高端场合。我终於听到了别人叫我「Doctor」时的那份敬畏，我终於拥有了那种走到哪里都有人簇拥的掌控感。

        我成功了。至少，在社会的评价体系里，我是一个绝对的赢家。

        可是，只有我自己知道，我依然是个彻头彻尾的失败者。因为我输给了自己。

        我们这群人，被称为「高功能反社会」或「情感隔离者」。我们可以在事业上取得极高的成就，因为我们没有情感的牵绊，我们理智得可怕。但我们也失去了作为一个「人」最珍贵的东西——感受温暖的能力。

        我偶尔会想起那个说我像高中生的朋友，想起跟他喝奶茶、聊废话的那个下午。那是我这几年来，唯一一次允许自己放下「Doctor」的包袱，允许自己不去计算利益，单纯地享受当下。他没有野心，没有掌控慾，但他拥有一种我永远渴望却无法拥有的东西——被爱与爱人的能力。

        我现在走在街上，看到那些为了鸡毛蒜皮吵架的情侣，看到那些在公园里推着婴儿车的夫妻，我的心里不再有嘲讽，而是一种深深的敬畏。因为他们敢於把自己的後背交给另一个人，他们敢於承担被背叛的风险，他们敢於去爱。

        而我，不敢。

        我无法再全心全意地相信任何人。我甚至无法相信自己。如果有一天，我遇到了一个能让我放下防备的人，我会不会因为习惯了掌控，而亲手毁掉这段关系？我会不会因为太害怕失去，而像个懦夫一样提前逃跑？

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