我们都知道「你」病了

        第二章：情感的隔离与病态的防御

        这并非是我刻意为之，而是一种生理性的排斥。我的大脑彷佛安装了最高精度的雷达，任何试图靠近我的温度，都会在第一时间触发警报。我会下意识地拿着显微镜去审视每一个接近我的异性，去寻找她们言语中的破绽、行为里的伪善。我总是在想：她为什麽靠近我？她图什麽？如果有一天我跌落谷底，她会不会像曾经那个人一样，毫不犹豫地转身离开，甚至再踩上一脚？

        信任的成本太高了，高到我这辈子都不想再支付一次。我宁愿将所有的精力投入到那些不会背叛我的事物上——学历、知识、财富、地位。因为只要你付出了努力，这些东西就会忠诚地回报你，它们永远不会在背後捅你一刀。知识不会说谎，权力不会出轨。你考过的试、你拿到的学位、你帐户里的余额，它们是这个世界上最忠诚的狗，只要你喂饱它们，它们就会永远对你摇尾巴。

        於是，我变成了一个极度矛盾，甚至可以说有些可怕的人。我对谁都很在乎，却又对谁都不在乎。

        在社交场上，我可以是那个最完美的朋友、最体贴的伴侣。我享受与人相处时的那种短暂欢愉，我懂得如何提供情绪价值，我甚至能在某个微醺的夜晚，对着一个女孩说出最动人的情话。那一刻，我的确是真心的。我享受那种被陪伴的感觉，享受对方眼中倒映出的我自己。我像是一个贪婪的吸菸者，贪恋那一点点尼古丁带来的麻痹与温暖。

        但我的灵魂，始终是抽离的。

        我像是一个坐在最高处包厢里的看客，冷冷地注视着戏台上那个名为「我」的演员，在演绎着深情。只要灯光一暗，或者只要触及到我未来的利益、触及到我的人生主线任务，我就能瞬间切换模式。

        没有歇斯底里，没有挽留，没有眼泪。我会像一个精密的外科医生，精准、果断、冷酷地切除掉这段关系。哪怕我心里有一丝波动，我的理智也会立刻跳出来将它掐灭。我会告诉自己：「别回头，回头就是万丈深渊。」

        因为我太害怕失控了。

        「果断抽离」，是我这几年学会的最强悍的生存技能。只要我先放手，就没有人能再背叛我；只要我不在乎，就没有人能伤害我。这种极度的冷酷，是我为了保护自己，长出的最坚硬的铠甲。代价是，这副铠甲太重了，重到我已经忘记了该如何呼吸，也彻底隔绝了所有可能真正温暖我的阳光。

        身边的人看出了我的野心。他们说我眼里有一种不甘心的狠劲，说我是一个为了向上爬可以不择手段的人。他们说得对。那股「不甘心」，不仅仅是对现状的不满，更是对过去那个软弱、轻信、被背叛的自己的痛恨。我要变强，我要站到一个足够高的地方，高到让所有人仰视，高到我即使再遭遇背叛，也能不屑一顾地将对方碾碎。我要让那个曾经看轻我、背叛我的人知道，她亲手丢弃的，是一个怎样的无价之宝。

        但我也知道，我这样的人，其实根本不适合交往。

        伴侣需要的是什麽？是陪伴，是坦诚，是相互依偎，是交出彼此的控制权。而我，给不了。我无法忍受另一个人试图介入我的人生规划，我无法忍受在我为了目标全速前进时，有人拉着我的衣角要我停下来哄她。我太爱自己了，我太爱那个有未来的自己了。我无法保证自己不会在某个关键时刻，为了我的前途，再次毫不犹豫地将感情抛弃。

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