愿

        也许是从青涩的校园开始，我们慢慢学会一切的暗示与明示，好让自己的言行显得绅士。

        为了彰显着一个文化人该有的底韵与深沉，人们想出了各种繁文缛节，好让一些难以说出口的话语，变得不再那麽直白与粗暴。

        也许是从出生起，我便不断地在适应着这个社会潜藏的默契，可这却让我有如一头穿上正装的猩猩，无论我如何努力学会忘却自己是条野兽，可却依然无法适应所谓的高贵，反而在不知不觉中失去了野兽该有的张狂。

        这天下班後，我看着自己手上的焦黑色的心形巧克力饼乾，发觉自己其实至今仍无法理解，为何当年送出这间甜点店的饼乾来表达爱慕，会远比单纯地诉说情感更让人感到愉悦。

        也许一切人为创造的繁华仪式，都是为了让彼此之间能留有一丝缓冲的余地，同时也能让每一个看破那层意思的个体都能体会到理解真相的喜悦和拥有文化的优越感吧！可人们是否也因此沈迷於创造与理解这些虚假的仪式当中，而更加看不清这个世界的本质？

        我突然有股强烈的冲动──我想蹲下来，双手撑地，用四肢在路上狂奔，可与此同时，我大脑里有另一个声音拼命在警告我：「千万不要这麽做！你这麽做一定会後悔。」而我也不得不承认自己已经失去了作为一条野兽的资格。

        是啊！我已经是个体面的人类了呢！不再是沟鼠，也不是什麽猿猴，可人类究竟是什麽玩意儿？而我又到底是什麽东西？

        这天，我再一次漫步到那天与珊走过的校园，买了那天没有买到的饼乾，此时我的意识被各种乱七八糟的想法充斥着，让我像是一块被摄走灵魂的走肉，在路上毫无目的地游荡。

        随着我将店里仅存的最後一袋饼乾丢进包包，我意外从记忆里掏出了那天与珊在一起的回忆──珊对饼乾店兴趣缺缺，可我却对於没能把东西送到她手中，耿耿於怀。

        「唉！为什麽？为什麽你要在我快要放下你时，又再度出现在我面前？」我摸了摸自己的头发，想起下午她离开时的背影，心中不由地感叹着。可与此同时我也在心中自嘲道：「这事我是能怪人家吗？」

        唉，我的人生已经够卡了，结果现在不只是健康和工作卡住，连情感也莫名卡在奇怪的地方打转了吗？

        叹完气後，我发现自己的手仍紧紧地握着口袋里的手机，这让我不得不承认自己至今依旧没能真正放下她，还在期待不可能发生的奇蹟。我知道自己不该再期许。因为当我许愿可以得到她的青睐时，那我的灵魂便自然会被她所束缚、拉扯、甚至撕碎。

        我的人生到底是怎麽了？看着一旁校园围墙的水泥柱，我着实很想一头撞上去。

        漫无目的地不知走了多远，我最终坐在一间超商的椅子上，桌上放着依旧毫无动静的手机。

        奇蹟果然没有发生，我没能再遇见她，手机也没有收到任何她的讯息。不过这样也好，因为我明白即便自己真能再次见到她，连哽在喉中的抱歉我也说不出口，因为我明白那只是自私地再次掀开她过去的伤口罢了。

        也许一切缘分，能安静地远离就已经是最好的告别了，其它自以为是的善终，都只是矫情。

        闭上双眼，我无力地靠在椅背上。

        我知道自己什麽都不能做，也不该再次走上这段路，更不该朝着她的幻影走去，因为这只会让我继续深陷。

        「唉！」我再次叹了口气，深深在心中感慨道：「人往往都是明白人，可却也往往就是没办法当一个明白人啊！操！」

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