等在离开之後

        三姊曾半安慰地说过，我不出来也好，因为我是家里长得最像爸的人，她怕妈看到我以为是爸，她怕妈最後真的JiNg神状态崩溃，她怕……她连妈都会失去。

        我偶尔会看到兰在庭院发呆、晒太yAn、弄弄花草，有时候暗自啜泣，楼上的我听见窗外的哽咽，又会躲到被窝摀住耳朵，然後紧紧捏着，像是要徒手拔掉一样，再无声呐喊。

        我不会安慰她，因为我只要一开口就是哭声。连自己都顾不好。我的灵魂奄奄一息躺在这十一岁的R0UT。

        原本以为爸的突然离世可能会造成一些亲朋好友拜访，但我忘了，不管是爸还是妈都是独生子nV，也没有所谓亲戚会来往，向来没有。

        我们没有办丧礼。

        如果他们没听到哭声的话，或许连邻居也不知道我们少了一个人。

        仪式似乎和宗教或信仰扯不开关系，而不管是爸还是妈他们都不相信，不相信这世界有真正的正义与真相，不相信一切痛苦与磨难是冥冥之中的打磨抛光，不相信在这善恶共存的人间存在着绝对至高的主宰。

        有意义或没意义的礼仪都是生者的安慰，可这种飘渺的安慰不足以填补任何阙如。远远不足。

        他在我们还来不及道别的某个时刻擅自离开了。

        虽然爸常因为工作不在家，虽然他对我们总是很严厉，虽然他只把温柔留给妈，虽然、虽然……

        明明最伤心的人是妈、明明爸和我们的互动不多，明明、明明……

        现在好像也称不上悲痛，听到消息当下的那种心痛、打击稍微平缓了，可是全身依旧使不上力，但我好像没有资格躲在这Y暗的角落、缩在被窝中寻求温暖。

        也许，爸的离去只是我想逃避这世界的藉口，我下意识地拾起这不可逆的事实，然後不自觉地建构连我自己都欺骗的谎言泡泡，躲在里面。

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